کافیه سیم جاروبرقی رو جمع کنی! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن.
.ادکلن 200 هزار تومنی میزنی سه ساعتم بوش نمیمونه. بعد یه سیگار 200 تومنی میکشی تا سه روز بوش میمونه.
.دقیقا
وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف می زنی، همون لحظه تلویزیون
یه برنامه پخش می کنه در مورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین؛
کلی هم خانواده ها رو نصیحت می کنه.
.همیشه توی تاکسی او کسی که اون ته نشسته، زودتر پیاده می شه.
. هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد از دو دقیقه گره می خوره.
.اگه اسمت میرزا شمس الدین گل کلمیان هم باشه، وقتی می خوای ایمیل یاهو درست کنی می گه قبلا با این اسم ساخته شده.
.کیلو
کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمی خوریم اما یه رانی
که می خری گیر می دی به او تیکه میوه که تهش مونده.دلت می خواد با کلید
درش بیاری.
.اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه اما اگه دو نفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای یک نفر دارن.
موقع رایت کردن سی دی یا 300 مگ خالی می مونه یا پنج مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریش نمی تونی کنی.
.یک ساعت اضافه می خوابی تا دو روز خوابت نمیاد، یک ساعت کمتر می خوابی تا دو روز خواب آلودی.
.می دونید تنفر برانگیزترین آدم کیه؟ اونی که تو جواب ابراز علاقه، بهت میگه مرسی!
.به بعضی ها باید گفت، یه ذره صورت رو آرایشت مونده.
.یه
آدم خسیسی داشت آدرس خونشون رو به دوستش می داد: میای از در ورودی
آپارتمان، داخل می شی میری سمت آسانسور، دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج
می زنی. وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون، سمت چپ خونه منه. با
آرنج در میزنی و منم در رو باز می کنم. دوستش میگه: به نظر آسون میاد ولی
چرا باید با آرنج در بزنم؟ طرف میگه: چی؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم؟
.آیا
می دانید زبان ایرانی ها مختصرترین زبان دنیاست؟ مثال: جمله «میری سریع
این کار و انجام میدی و برمی گردی»، فقط با یک کلمه بیان می شود: «اومدیا»!
.واقعا چرا تا مدت ها دفتر 80 برگ نداشتیم؟ 60 کم بود، 100 زیاد؟ مشکلاتی برای تحصیل داشتیما.
.تو چین اگه شکست عشقی بخوری چند برابر زجر می کشی، لامصب هر طرفو که نگاه می کنی قیافه عشقت میاد جلو صورتت.
.با
کلی ناز و ادا رفتم جلوی بابام میگم موهامو کوتاه کردم خوشگل شدم؟ یه نگاه
بهم کرد گفت جلل الخالق خدا چی ساخته نگاه کن تو رو خدا. منم کلی ذوق مرگ
شدم دیدم داره اشاره می کنه به تلویزیون: «راز بقا در حال نشون دادن دوتا
شامپانزه».
.نشستیم کل خانواده داریم فیلم نگاه می کنیم تیکه
حساس فیلم، بابا گوشیش زنگ می خوره جای اینکه بره تو اتاق صحبت کنه، خیلی
شیک و مجلسی همونجا می شینه و صدای تلویزیون رو کم می کنه! پدر جان، ما در
نقش گلدونیم؟
.وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید، اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی دعا می کردم.
.هیچ وقت از مشکلات زندگی نارحت نشو، کارگردان همیشه سخت ترین نقش ها را به بهترین بازیگرها می دهد.
.اصولا مخالف خودکشی هستم مگر اینکه عکس شناسنامم پخش بشه.
.این روزها گرونی اینقدر بیداد می کنه که جیبم دیگه جواب نمی ده. جواب که نمی ده هیچ، تازه سوال هم می پرسه!
.قدیما به کسی که به پات می نشست می گفتن: وفادار، الان می گن: سیریش.
.یاد زمانی که تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه می کردن بخیر.
.بیماری
یخچال گرایی چیست؟ نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن در
یخچال می کند، در حالی که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا می داند که
چه می خواهد.
از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج
می شود. سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می گیرد، در یخچال را باز می کند،
چیزی برنمی دارد، در را می بندد، این بیماری به وفور در میان متولدین دهه
های 60 و 70 به چشم می خورد.
.نصیحت یه مرد به زنش: هر وقت یه
سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش، بی توجه از بغلش رد شو،
این کار از صدتا فحش براش بدتره.
.پولمیذاری تو موسسه ورشکست
میشه، می ذاری بانک اختلاس می کنن، میدی به مامانت پس نمی ده بهت، پیش خودت
نگه می داری خرج می شه، بعد می گن چرا طرف اعصاب درست درمون نداره.
.دانشمندان بر این باورند که 789032157 هزار نفر در دنیا دچار تنبلی مفرط هستند. خب توام جزوشونی خوندی عددو؟ نخوندی؟...
.زن
داداشم پاش رفته رو سوسک، شب موقع خوابیدن پاشو از تخت آویزون کرده که از
خودش دور باشه. نمی دونم دادشم با چه انگیزه ای ادامه می ده به این زندگی.
.سخت ترین کار تو دوران دانش آموز بودن، خوردن نارنگی زیر میز بود! لامصب بوش تا دفتر می رفت.
انرژي هسته اي ! 
عزیزان عیدتون مبارررررررررک.....